Sunday, 2 February 2014

Gheo din Pleşcoi. Zis şi Hercule

Astă seară am năvălit pe uşă şi m-am aruncat direct pe bibliotecă pe Legendele Olimpului.

Să mă conving că nu-s eu nebună şi cu memoria scurtă.

Bă...
Am fost la "Legenda lui Hercule".
Nu vă duceţi.
Ba da, duceţi-vă DAR să nu vă lăsaţi copiii să vadă filmul.

Nu e cu sex.
Nici măcar cu sânge.
Se înjunghie ăştia pe acolo într-o veselie dar nu ţâşneşte pic de vopsea.
Bine, acum poate mi-a plăcut mie Spartacus prea mult şi m-am obişnuit cu scene în care sare sânge din beregate ca hidrantu'.
Nu şi aici.
Plus că e Liam Mcintyre în rol secundar (adică băiatu ăla care l-a înlocuit pe Andy în Spartacus).

Scenaristul s-a p*şat pe ea de legendă.
A făcut-o pilaf.
"Sclava Isaura" sau "Sărmana Maria" sunt blânzi copii în comparaţie cu telenovela de aici.

Să vă zic: mama viitorului Hercule se roagă la Hera să îl potolească pe bărbat-su pe care îl tot mânca în fund să se caftească cu unu' şi altu'.
Apare Hera.
Urâtă cu crengi, îşi dă ochii peste cap ca-n Exorcistul şi îi zice că e ok ca Zeus s-o lase gravidă şi că plodul o să salveze regatul de tiranie.

Pam-Pam.

Urmează scena sexy în care regina rămâne însărcinată.
Adică se "lascivează" de una singură cu cearşaful, perdele fluturând, fulgere şi tot tacâmul.
Că na, Zeus o arde classy dar stealth.
Scena e întreruptă de bărbat-su care năvăleşte turbat de furie în dormitor şi îi întrerupe femeii momentul.
Îl apucă dracii şi o zbugheşte afară zbierând la soldaţii din curte să îl găsească: "Find him!!! Find hiiiiim!!!"
Pe cine să găsească deducem noi.
Probabil pe presupusul amant.
Ăla stealth.

Mă rog.
Se naşte Hercule.
Să-mi fie cu iertare, dar n-am înţeles de ce actorul principal trebuia să arate ca un Gheo din Pleşcoi dus la sală şi uns cu ulei... Omul are şi el o gagică.
O blondă.

Şi nu numai.
Are un frate bulangiu şi jumătate care vrea să i-o sufle pe tipă.
Mai mult, tac-su are ce are cu el şi îl trimite în Egipt ca băiatul să îşi verse dracii tăind capete în stânga şi-n dreapta în timp ce frati-su urma să se căsătorească cu blonda.

Bun.

Aşa ajunge gagiul un soi de gladiator pe acolo prin Egipt. Scene din Spartacus în toată regula.
Da' fără sânge.
Nici măcar un strop.
Evident se bate cu vreo 5 hăndrălăi şi o tipesă cu dreaduri, îşi câştigă libertatea şi se cară acasă.

Află că mă-sa s-a sinucis de supărare.

Nu se sinucisese că era cu toţi piticii aliniaţi cum trebe, ci îi făcuse barbat-su o gură de aerisire cu un cuţit undeva în pept.

De ce?
Femeia recunoaşte că Hercule e făcut cu altul.
Omul începe să zbiere: Ahaaa!!! M-ai înşelat!!! Cu cine? Cu cine, nenorocito???
La care asta: Am avut un singur amant! O singură dată!!!
El: Cine a fost??? Cine??? CINE????

moment de suspans

Ea: Cine? Zeus!!!

Pac: cuţitu-n ea direct.

(M-a buşit un râs teribil. Nu pentru că scena era cumplit de proastă ci pentru că mi-a adus aminte de o fază întâmplată nu demult: aflându-mă într-o benzinărie am sunat-o extaziată pe Teo şi i-am strigat în telefon:
- Vai, Teo vai!!!! Ghici CINE e la mine în maşină ACUM!!!!
- Ea: Cine? Hristos!!!)

Anyway.
Se întoarce Gheo ăsta, îl taie pe tac-su, moment în care apare frati-su care o înjunghie pe blondă dar cumva cuţitu trece şi prin el şi moare toată lumea mai puţin Gheo.

Dar cumva blonda nu moare.
Sau moare.
Nu ştiu, nu e clar.
Cert e că în scena de final e Hercule cu asta şi un bebel într-un pat cu perdele fluturând. Apoi el cu o mantie pe spate, rege gen, zâmbind spre cameră.

The end.

..................................................

Ce-a fost asta, frate?



No comments: